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Anonymous Tagebuch # 3

Ende der fast zu Heute. Ich schlief, und ich brannte das Essen großer Eile. Ich bin hungrig, das Essen ist zu brechen und das ist der zweite Kaffee. Es geht nicht gut, aber absolut egal. Eine einfache Zweihandarbeiter wollen nicht mehr. Ich beruhigte mich mit dem, aber für mich die entgegengesetzte Wirkung. Ende der Pause bye.

Während ich an einen Kollegen Arbeit sprach. Neben der Universität hatte Tag Arbeitsplätze. Es war interessant zu seinen Plänen zu hören. Ich stimmte mit ihm in vielen Dingen, aber am Ende war ich gelangweilt von panaszkodásait. Ich konnte einfach nicht tolerieren. Ich hoffe , dass Sie nicht für sie wie Scheiße fiel. Wir sind Menschen, wir respektieren einander und die Meinungsverschiedenheit gut ist. Wenn sie denken , beide so valószínáleg werden wir das nächste Mal sprechen. Ich sehe kaum eine Chance dafür.

Auf dem Heimweg im Bus wieder und starrte aus dem Fenster über meine Musik zu hören. Ich schaute in der Stadt zu den Änderungen. Manchmal ein paar brennende Abfall kann immer noch mein Interesse wecken, aber es hat sich auch verändert. Zeigt nichts und alles eklatanten Unsinn bis die vor langer Zeit war, ist es normal. Langsam beginne ich zu fühlen , dass ich nicht in der Lage gewesen , diese neue schnelllebige Welt anbieten zu können. Ich werde stehen.

Eine Dame klopfte an der Bushaltestelle, gerade dann , wenn es verwendet wird. Ich beobachtete eine Weile, es zu nehmen , das Zeug zu verbrennen , die aus ihrer Handtasche kipotyogtak. Der Bus ist weg , und niemand half ihm. Jeder lief über Ihr Unternehmen, und Regel im Ohr auf einem anderen graue Maus Headset darüber , wie perfekt es war ein typischer Tag und wie gut.

Ich ging ihm zu helfen , über. Sie haben wahrscheinlich nicht die Frage hören, ob zu helfen, denn die Schnittfläche Handtasche. Hurra.

Die ganze Nacht auf Eis in meinem Kopf. Immer lächelte ich es natürlich, dass ein Geldbeutel Ziegel Frau. Nun, wenn Sie dies nicht tun Ziegel Parfüm - Flasche ist aus dem 18. Jahrhundert russische Muster von Blei.

Es soll ein Computer gewesen sein. Ich kann an die Ecke Info Tage nach unten schauen , um zu sehen , ob es ein billigeres Gerät ist. Der Fernseher war in das Treppenhaus fallen gelassen, brauche ich nicht. Langsam sollte ich eine neue Postfächer nehmen. Ich denke , wir sollten nicht ersetzen oder zumindest eine neue Sperre für die ajót setzen. Zu viele Menschen in letzter Zeit für mich abgewiesen wurde mir in meinem nichts sicher zu fühlen.

Langsam und 11 haben noch nicht begonnen werden. Ich habe zweimal zu bekommen eingeladen , wo ich nicht mehr bin. Keine Sorge, ich bin fast da, und ich bezahlen. Ich erkannte , dass dieses Unternehmen geht. Immer jemanden auslöschen und ihm nichts bezahlen. Sieht so aus , dass gerade jetzt , wenn ich mit mir nicht viel Geld halten, nicht zu Hause. Ich weiß nicht , was nichts zu befürchten zu verlieren.

Ich bin wieder an der gleichen Stelle sitzen, geistert der törzshelyen.Írok. Ich kümmere mich nicht wirklich darüber , dass ich aussehe. Mein Haar schlief am Morgen, noch die gleichen chaotisch. Ich sah mich nur ein gebrochenes Glasscherben. Horrible. Es ist fast Mitternacht. Ich sah eine Menge , während ich hier war, und jetzt werde ich zurückkehren. Dies kann nicht enthalten sein, aber es kann wieder unter anderem gebracht werden. Nicht physisch zurück. Zurück in den „alten“ Ich glaube , ich bin. Bevor jemand Wegfahren war es die Einführung. Ich schreibe über mich nicht nur eine Inspiration für die Persönlichkeit Bewusstsein von Höhen und Tiefen ist. (OK ich schreibe. Aber nur über mich.)

Ich möchte , dass der Mensch sagen winkt. Manchmal richtet sie an die valóból manchmal unter ihm, aber er kehrt immer zu sich selbst. Schließlich sind wir alle, wie wir sind. Ich habe gerade eine Schleife. Jeder weiß , es ist nicht die Zeit , um die Welle zu lösen, aber wenn Sie sich selbst spielen. Wenn Sie erkennen , dass es Sie nicht.

Beenden Sie ihn gestoßen , weil ich nicht wie diese bin.

End - to - Zoll- oder Wut , die ich den Zorn des anderen fürchten, weil ich das nicht mag mich.

Ende der Lethargie, für mich, ich mag das nicht.

Ich bin, der unberechenbar für jeden, der nicht die logikámat weiß,

wer will , anderen helfen, aber es in der Regel schief geht,

kann er nicht behaupten , weil Ich mag meine Ansicht nicht erklären,

wer bunkónak betrachtet wird , die nicht wissen,

wem Nebelbeständig warnen, weil sie denken , ich werde sie brechen.

Vielleicht ist es wahr. Nicht Teil der Welle, tut mir leid. Ich bin völlig in Ordnung. Sie sind falsch diejenigen , die sagen , sie wissen. Ich zähle sie auf der einen Seite , die wirklich, aber ich glaube , dass sie nicht einmal wussten , dass sie wissen. Aber ígyis , die sind bei mir. Wer sind eine der Richtungen und helfen sich gegenseitig „ bis es ins Theater brennen!“ Es tut mir leid , wenn jemand ausfällt oder wenn Aussetzer. Aber es ist ein notwendiges Übel.

Das ist alles , was ich bin, aber ich schäme mich nicht! Denn ich bin wieder da ! Ich kann wieder ohne Alkohol tanzen, ich will wieder mit Freunden treffen, obwohl ich nicht die Zeit haben, aber die Nachfrage besteht. Der Punkt ist , dass es keine Zeit. Es gibt keine Zeit zu weinen. Keine Zeit für jemand anderen zu leben. Das Leben ist kurz. So viel zu erzählen. Es ist nicht , wie viel.

Das Wichtigste ist , dass Sie uns nicht glauben, sie sind die Ihnen die Welle fühlen. Mehr als das kann ich nur wenige helfen. Wenn ich mich sein kann, können Sie selbst sein.

heute Morgen ich jeden Morgen aufgewacht , wie ich früher. Vielleicht so viel Unterschied war , dass ich den Müll nahm und megsétáltattam die Wirtin. Als ich in das Treppenhaus am Morgen ging, wurde mir bewusst , dass ich dort war. Ich denke , es störte ihn , dass er stand da wie ein Spiel, und um eine Viertelstunde , bevor ich noch schlief. Nur habe ich den Müll ...

Mázli , dass ich eine Wohnung hatte. Wenn ich ein Mieter, würden sie ausgeschnitten glatt eine solche apróságért. Darlehen Darlehen zurück, ich werde sterben , wenn er es sich an vége.A Rückzahlungen tun werden. Die Wohnung , die ich kaufte, war es genau der richtige Ort umfassend. Ich traf zumindest. Er war Wirtin, die verabscheute, war ein Hausmeister, der auch gehasst, und es gab einen Pförtner zu einem sehr großen Hund, der ich denke , möchten Sie wissen , dass ich dort im Treppenhaus ENISA leben. Aber ich tat es nicht großes Verhalten Problem, wenn ich wieder schießen oder Gift beißt.

Ich wurde mein eigener Herr, gibt es keinen Mangel an irgendetwas. Ich habe Freunde , die ich glaube , ich liebe dich. Es gibt Freunde meiner Freunde, die ich denke , sind. Meine Freunde und Freunde von Freunden aus der Ferne , sie wissen, wie jeder andere auch in der Hauptstadt. Es unterstützt auch die Ansicht , dass in der Anonymität mit ausreichender faceless gekoppelt.

An diesem Morgen rief ich den TV Schlosser mit Bedauern. Er glaubte nicht, dass ich in dem Laden für Brot war, aber ich werde den nächsten Tag suchen. Ich gab ihr meine Handynummer. Lassen Sie einen Witz aus , dass diese Telefonnummern nur in den Filmen gefunden. Ich lachte leise und dann das leckere telefont.Idióta aufgehängt.

Der Job war gut. habe mich ausnahmsweise nicht rann, ich war nicht ölig, nichts Wichsen , die teurer als die monatliche keresetemnél sein könnte , und ich sprach nicht an Dritte weiter . Jetzt haben wir eine Mittagspause wieder. Ding in meinem Kopf, ich freue mich auf den Abend Party.

Ich habe nicht zu Hause vor der Party. Sie kamen mit dem Auto an die Presse. Sie sagen immer , dass eine gute Arbeit geleistet. Ich glaube nicht. Aber ich betone nicht, traue in uns, noch jemand. Ich habe nicht im Auto geschrieben, eine bessere Menschenmenge in der Menge zu sein, denn wenn man aus dem Menschen herausfallen kann sehr leichte Beute. Das hört sich gut an. Ich werde betrunken , als ich das Thema zu erhöhen, was sie darüber denken. Ich schlug vor , eine halbe Stunde später, aber wir.

Kurz nach Mitternacht vergangen war. Noch einmal, ich schreibe, bin ich an der gleichen Stelle und derselben Stelle , wo ich gestern oder vor sitzen bin. Klingeln in fejem.Zsong, habe ich dieses Wort zu verwenden. Es war ein hartnäckiger Gedanke , dass ich heute nicht trinken. Aber schließlich überzeugte ich mich, und ich ging mit großen Schwierigkeiten , die leitassanak.

Inzwischen habe ich mich gefragt , warum sie die Habenichtse trinken. Sie sind obdachlos, nirgendwo zu gehören, Freunde zu sein , ohne Freunde, eine Bedingung , die keinen Alkohol trägt lehet.Furcsamód nicht meine Situation fühlen ist sehr ähnlich wie ihr.

Sie wurden nach Hause mit dem Auto genommen. Ich erinnere mich nicht , die Tür geschlossen haben, aber trotzdem habe ich gehabt. Jóarc , die von außen und zog hinter gebracht wurde. Ich werde ihm danken , wenn ich herausfinden, wer es war. Es war kein Zufall , im Plural. Ich denke , dass wir für einen neuen TV - Mechaniker suchen.

Ich habe , als ich nach meiner Telefonnummer gefragt. Es war keine gute Stimmung an diesem Morgen, es war morgens und nicht am Morgen.

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